Veja por que criamos desculpas para parceiros abusivos e como nos libertar.

Quando falamos de amor, muitas vezes nossos corações se recusam a enxergar as duras realidades dos nossos relacionamentos. O abuso emocional, diferente do abuso físico, não deixa marcas visíveis, o que torna mais fácil desculpar, racionalizar e, no fim das contas, continuar preso nele.

As justificativas que damos a parceiros emocionalmente abusivos muitas vezes estão profundamente enraizadas no medo, na insegurança e em uma lealdade distorcida. A seguir, vamos explorar quatro das desculpas mais comuns que usamos e como elas nos mantêm presos em relacionamentos prejudiciais.

Selma está com Rodrigo há três anos. Vistos de fora, parecem o casal perfeito. Mas, em particular, as constantes críticas e menosprezos de Rodrigo corroem a autoestima de Selma. Mesmo assim, ela se lembra da infância difícil dele sempre que ele a rebaixa: um pai ausente, uma mãe severa, e a falta de aprendizado sobre como expressar suas emoções de forma saudável. “Coitadinho!”

Selma se convence de que o comportamento de Rodrigo é fruto do seu passado e que, se ela for paciente e compreensiva o suficiente, ele mudará. No entanto, a verdade é que Selma está desculpando um comportamento que não é responsabilidade dela corrigir.

Embora a compaixão seja fundamental em qualquer relacionamento, ela nunca deve servir como justificativa para aceitar abusos. Ao permanecer nesse ciclo, Selma reforça a ideia de que o passado de Rodrigo justifica o seu comportamento atual, mantendo-os presos em uma dinâmica destrutiva.

Tadeu namora Sandra há pouco mais de um ano. No começo, Sandra era gentil e solidária, mas, com o tempo, ela se tornou cada vez mais volátil. Qualquer pequeno contratempo gerava explosões de raiva, e Tadeu era o alvo frequente de seus ataques verbais.

O trabalho de Sandra é exigente e Tadeu se convence de que essas explosões são fruto do estresse. “Ela não é assim quando as coisas estão tranquilas”, ele diz a si mesmo, agarrando-se à lembrança da mulher por quem se apaixonou.

A verdade é que todos enfrentam momentos de estresse, e a forma como alguém lida com isso revela muito sobre seu caráter. Ao desculpar o comportamento de Sandra como resultado do estresse, Tadeu ignora um padrão de abuso emocional que está se normalizando no relacionamento. O estresse pode ser uma explicação, mas nunca uma justificativa para o abuso.

O relacionamento de Jessica e Antônio sempre foi uma montanha-russa. Eles brigam com frequência, e Antônio costuma dizer coisas dolorosas durante as discussões. No entanto, no dia seguinte, ele sempre pede desculpas. Às vezes com flores ou um bilhete, prometendo que não repetirá suas palavras. Jessica se apega a essas desculpas, acreditando que são sinais de que Antônio realmente a ama e está tentando mudar. Porém, essas desculpas são uma forma de manipular Jessica para que ela permaneça.

Pedidos de desculpa sem uma mudança genuína são vazios, como curativos temporários sobre feridas que continuam a se abrir. Ao aceitar essas desculpas sem ver um esforço real de mudança, Jessica permite que o ciclo de abuso emocional continue.

David e Monica estão casados há cinco anos. Nos últimos tempos, Monica se tornou distante, fria e cada vez mais crítica em relação a tudo o que David faz. Quando ele tenta conversar sobre isso, Monica diz que está apenas passando por uma fase difícil no trabalho e que precisa de espaço.

David, querendo respeitar os sentimentos de Monica, dá a ela o espaço solicitado, mesmo que o comportamento dela se torne mais ofensivo. Ele acredita que, assim que as coisas melhorarem no trabalho, o relacionamento voltará ao normal. No entanto, semanas se transformam em meses e nada muda. Ao convencer-se de que é apenas uma fase, David nega a realidade de que o comportamento de Monica está se tornando um padrão de abuso emocional.

As justificativas que damos para parceiros emocionalmente abusivos muitas vezes nascem do amor, do medo e da esperança. Acreditamos que, sendo compreensivos e pacientes, podemos ajudar nossos parceiros a mudar. No entanto, a dura verdade é que o abuso emocional não é uma fase, nem resultado apenas de estresse, e não pode ser resolvido com tempo e paciência. É necessário que ambos os parceiros reconheçam a dinâmica tóxica e se comprometam com a mudança.

Se você tem dado essas desculpas, é importante refletir sobre seu relacionamento. O amor nunca deve ser usado como desculpa para abuso, e você merece estar em um relacionamento onde se sinta valorizado, respeitado e emocionalmente seguro. Reconhecer essas desculpas pelo que elas realmente são é o primeiro passo para se libertar e recuperar sua vida.

Texto traduzido e adaptado pela Equipe DiálogoPsi. Você pode ler o texto no idioma original clicando aqui!