O ciúme é descrito como uma emoção complexa que reflete tanto os desafios do amor quanto as vulnerabilidades humanas. Embora algumas pessoas o vejam como “tempero” para a relação, ele frequentemente mascara outra dinâmica: o desejo de posse. Nesse sentido, o ciúme não seria necessariamente sobre um “cuidado com o outro”, mas uma tentativa de proteger o que se acredita ser “seu”.

Essa dinâmica pode levar a relacionamentos adoecidos ou “tóxicos”, como se convenciona chamar nos dias atuais. Dessa maneira, o parceiro é visto como propriedade, e não como um sujeito. Restringindo a segurança na relação ao olhar vigilante sobre o outro. Assim, excluindo outras possibilidades de interesse ou convivência.

“Se alguém parece não possuí-lo, justifica-se a interferência de que ele experimentou severa repressão e, consequentemente, desempenha um papel ainda maior em sua vida mental inconsciente.”
Freud (1922/1996, p. 271)

Por outro lado, como localiza Freud, a ausência total de ciúme poderia indicar desamor ou repressão de sentimentos. E o ciúme reprimido desempenha um papel ainda maior no inconsciente, influenciando comportamentos de forma indireta e muitas vezes destrutiva.

Portanto, nem no excesso nem na ausência total, é importante reconhecer que o ciúme existe e é uma reação emocional natural frente a uma ameaça à nossa segurança afetiva, que visa eliminar os riscos da perda do objeto amado. Desde que ele seja passageiro, negociável e coerente com a realidade vivida pelo casal. Ou seja, diante do ciúme podemos localizar para o outro o que nos incomoda ou machuca e negociar o que é possível adequar naquela relação, tendo em mente a compreensão que o outro vai fazer escolhas diferentes das nossas (leia mais aqui).

[su_quote cite=”William Shakespeare”]Os ciumentos não precisam de motivo para ter ciúme. São ciumentos porque são. O ciúme é um monstro que a si mesmo se gera e de si mesmo nasce.[/su_quote]

O ciumento que se sente sequestrado pelo sentimento, passa a existir em função do outro: O que ele faz, deixa de fazer, pensa, os ‘porquês’ de suas ações e escolhas… Há sempre “algo por trás” de tudo. O ciúme, em sua forma patológica, extrapola os limites saudáveis, gerando comportamentos obsessivos e por vezes até violentos. Esse padrão traz sofrimento tanto para o ciumento quanto para o parceiro, prejudicando a relação e a saúde mental de ambos. Essa condição é marcada por:

• Desconfiança excessiva e sem fundamentos;
• Preocupação com o passado do parceiro;
• Necessidade constante de controle;
• Sentir-se constantemente tomado por emoções como raiva, ansiedade e tristeza.

Entretanto, o ciúme não precisa ser um “monstro consumidor”. Ele pode ser reconhecido e elaborado.

O ciúme pode ser compreendido como uma expressão de uma vulnerabilidade ou uma dúvida sobre o próprio valor na relação amorosa. Para o ciumento, a cena de controle e desconfiança funciona como um escudo para evitar confrontar questões mais profundas, como:

• “O que eu sou para o outro?”
• “Qual é o meu valor nesta relação?”

No processo terapêutico, o foco não é encontrar a causa do ciúme, mas compreender a posição subjetiva que ele ocupa na vida do indivíduo. Isso permite que a pessoa ressignifique sua relação consigo mesma e com o outro, rompendo o ciclo de controle e desconfiança.

Esse entendimento é o primeiro passo para transformar relações marcadas pelo controle em espaços de confiança e liberdade. Se você percebe que o ciúme está prejudicando sua vida ou suas relações, a psicoterapia pode ser uma ferramenta valiosa para alcançar equilíbrio emocional. Inclusive, pode proporcionar um espaço seguro para explorar essas vulnerabilidades.

• BARONCELLI, L. Amor e ciúme na contemporaneidade: reflexões psicossociológicas. (2011) Psicologia & Sociedade, 23(1), 163-170.
• FREUD, S. (1914/2010). Introdução ao narcisismo. São Paulo: Companhia das Letras, 2010. V. 18. v. 12.
• FREUD, S. (1922/1996). Alguns Mecanismos neuróticos no ciúme, na paranoia e no homossexualismo. E.S.B. Rio de Janeiro: Imago, 1996. v. 19.
• KLEIN, M. Inveja e gratidão. Tradução de José Octávio de Aguiar Abreu. Rio de Janeiro: Imago, 1974. 139 p.
• LACHAUD, D. Ciúmes. Rio de Janeiro: Companhia de Freud, 2001, 148p
• SIMÕES, A. Psicanálise e ciúmes.
• SHAKESPEARE, W. Otelo, O mouro de Veneza (1604).
• VIEIRA A.N. SIRELLI N.M. Os mecanismos psíquicos do ciúme na psicanálise.

Imagens compartilhadas:

• “A GOOD WIFE” Giulia Rosa – Ver original aqui
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